光射し込んだ日

まだまだ働けるし，店のために働きたい！

脳が興奮している．

店長に言われてやむを得ずやめっぴ．

そんな自分をモニタリングできたらな．

自分の人生の時間の使い方が見えてきた．

英語の勉強や，書道や，それ以前に研究な．

（書道をメジャーにしたい．）

バーを教えてもらう．

もうバイトをやめようと思っていたけど，

新しい刺激が，モチベーションになってる．

加えて，店長と先輩店員さんの優しさに対して，

裏切ることは出来ないのだと．

その期待に応えたくて，バイトにもっと入ろうと思える．

そして，勇気を出して，もっと自分を成長させたい．

12月の忙しい時期に入れるかどうか．

セルフプロデュースが出来るかどうか．

書道の師範試験

TOEICの試験

本を読むということ．

もっと人生が充実する予感がする．

実感できる．

すべてを許せる気持ちになる．

自分の責任

後輩がミスをしてしまうのは自分の責任

自分の管理責任

彼女のお迎えに間に合わないのは自分の責任

自分の睡眠管理責任

はたまたバイトで

バーをやらせてもらえないのも自分の責任

頻繁にバイト入っていない自分の責任

こんなに不満がたまっていくのは

すべて自分の責任

いらいらする

こんなことも想像できないなんて

どうしたら

自分が幸せなのか分かっていない

強い思いはないけれど，

些細なことで，募り募っていく

もうやだ

これ以上，成長しないのかな，俺は

自分のいやなところ，苦手なところ，

分かってきたし，日に日に表出して析出してくるけど

自分はどうしたいのか

ぼんやりしたまんま

ただ，惨めな姿になりたくないだけ

それを怖れた上での行動だから

自分のプライドを保つための行動

きっと，自分には目標があって，

金を稼ぐためにバイトしてたら

バーが出来ないことなんて，痛くもかゆくもないんだろうな

もうやだ

自分はもっと出来ると思っていたけど，

駄目だった

Last stand

海外で発表練習

なんだか、指導教員から学ぶことが非常に多い時間。

こんな風に、人生の先輩が

丁寧にアドバイスをくれる時間が、果たしてこの先あろうか？

そんな時間を無駄に過ごさぬように。

自分がどう見られるか。

周りと比べて劣って見られている。

そこに怯えている。

虚勢を張っている。

前に進めずにいる。

いつの間に背が伸びたプライドを

叩きのめす必要があって、

出来ない自分をまずは認めなくちゃ。

結局何がしたいのか？

研究室に入った当初からは分からなくなってる。

就活で面接官に言われた。

自分が相手より劣っているところ。

それを認めて自分の強みを認識して立ち位置を把握する。

タスクを淡々とこなしているような、

時が流れていくのをただただ待っているような、

通り過ぎたことに愛着を感じなくなっているような、

そんな鈍い感覚。

自分を叩きのめせ。

甘い自分を追い込んで。

必死になって。

きっと、こんな風に自分を追いつめて、

何か変わろうとして、必死に頑張る時間なんて、

もう無くなっていくんだ。

だから、自分の人生、本気（マジ）になれないことがヤバい。

全部をぶつけなくてはいけない。

気持ちで負け続けている自分を

とにかく鼓舞して。

変えていける

人の評価を気にしている

もっと分かりやすく言えば

人の評価に怯えている

だから、ちょっとでも自分に対する評価が

望まない状態にならないように

その都度軌道修正できる。

相手に合わせることができる。

それは悪く言えば、自分の意見や主張がないということ。

争いを避ける。

本当に大事なことってなんだろう。

なんなのだろう。

生き方を評価されてる

人と話すと分かる

何かに対して興味を持って色々と行動している人なのか

浅はかな知識で小さくまとめる人なのか

はたまた積極的に相手の懐に足を踏み入れてもカワイイ奴なのか

それとも嫌われないように表面で取り繕う人間なのか

東大出身の人が人気なのは，そういった

モノやコトへの好奇心が旺盛だったりするらしい。

そういう姿勢がない人間と関わりたいかと言えば、それはNOである。

何かに情熱を持って取り組めるのか？

表と裏を知った上で自分はどういう判断を下すのか？

ぜんぶ生き方を問われている。

自分の生き方を評価されてると思って行動しよう。

実感

成長できていると実感できた時

とてもうれしい．

安心できて落ち着いていられる．

昔に分からなかったことが，今は分かる．

そんな風に身体で実感できることほど嬉しいことはない．

人を下に見るとかじゃなくて，

自分を見上げられるように生きよう．

もっともっと強くなっていけるように．

研究室での生活を通して，自分を高めていける．

その確信が持てたことが，第一歩として大きい．

英語（の文書作成能）力も, つけられる．

物事を組み立てながら理解していく力もつく．

理詰めで考えながら, 問題を解決していく能力も鍛えられる．

表現力もつけられる．

ここで身につけた能力をどうやって生かしていこうか？

どのフィールドでそれを発揮しようか．

どんな分野でも活躍できる力が身に付いたと信じて．

今研究室でやりたいこと・達成したいこと

・完璧なリスク&タイムマネジメント

・定量的な考察

・質疑応答に答える&分かりやすく表現する能力をつけること

自分が研究室の中でやりたいことは, 次第に増えていっている．

それを達成したい．

胸を張って研究できるようにしたい．

さてさて, では研究室でやりたいことが直近でやりたいことだとして，

もっと将来のことを考えてみると...

今後やりたいこと・達成したいこと

・恒久的に人がハッピーになるシステムをつくること そういう場所にいたい

どういう環境にいたいのか？あこがれる生活

・趣味を両立できる環境

・年収が高い

年収が高いとか有名な企業に就きたい人って，

人を下に見て優越感を得たいからなのかな？

同窓会とか，仲間と久々にあって近況を言い合うことになったとき，何が言えるか？

というよりも, 仲間が自分と話したいと思ってくれるほど

何かを与えられる面白くて頼りになれる人間になれるのか？

現実的なことを考えたときに, きれいな嫁がいて 社会的に尊敬される仕事が出来て, 社内でも地位がある人になれたらそれは最高．

何を目指していくのか？

そろそろ

研究に対しての向き合い方が，

その他の物事に対しての向き合い方である．

長嶋茂雄「全力でやれば面白い」

全力でやらないから面白くない

自分が何をしたいのか？

それを求めていくことは重要．

今の自分は，

快楽を取り込める相手が欲しくて

慰めてくれるような存在が欲しくて

誰かに勝ち誇れる要素が欲しくて

誰かに認めてもらいたくて

そんな状況．

もっとシンプルに自分のことを認めて

自分の立ち位置を認めて

誰かのことを愛して

黙って自分がやるべきことを成し遂げて．

とにかく，そろそろいい加減にタイムマネジメントが出来る人間にならないと．

さすがにだらしなさ過ぎる．

ゴールが描けてなさ過ぎる．

自分が出来ること, 分かってなさすぎる．

四の五の言わず，とにかくやる．

2chまとめ見たりTwitter見たりして逃避している自分．

とにかくもう，逃げないで．

まっすぐに問題と向き合って，

解決できる方向へと持っていって．

必ずやり遂げないといけない．

きっと自分が怖れていること．

うまくいかないこと．

研究もそうだけど, 就活の存在が大きいんだろうな．

ここで成功したいっていう気持ちがある割りに

ぜんぜん前に進んでいない.

「自己分析」が最優先事項．

自分のことを知るためには他人と付き合うことで分かることもある．

だから彼女が欲しいのだと．

セックスがしたいから彼女が欲しいのだと．

決して一人の女性を愛することがしたい訳じゃないのなら,

何のためにやってるの？

彼女が居ないと自己分析って出来ないの？

思い込みが激しいにもほどがある．

ただ, 自分のことをもっと大事に思ったときに

彼女の一人くらい居てやってもいいのになと．

寂しさ抱えてる自分を, これを書きながら実感している．

浮き彫りになってくる．

自分らしく，怖がらないでいたい．

何かに怯えている・縛られているような気分だけど

一歩一歩, 着実に前に進めるだけでいい．

やるべきことをやる！

まずは目の前の課題．

自分の中を占拠していること

・研究で分からないことが多い

・他の人よりも能力が劣っているのではないかと思うことが多い

・自分の強みが分からない

・就職活動が不安（志望が無い）

・夢がない

・彼女がいない

・母親と仲悪い

・書道が出来ていない

このくらいだろうか？

ここ最近で増えた気もする．

もっと自分の頭で考えて．

やらなくちゃいけない．

自分はどうなりたいのか？

・暮らしが楽になる持続的な社会基盤・システムをつくりたい

・お金持ちになりたい

・頭がよくなりたい

・彼女が欲しい

・かっこよくありたい

・面白くありたい

こんなとこだろうか？

どうしたらいいのだろうか？

自分を知ること．

じゃあがんばろう．