メンタルよ、お前に振り回されるのは御免だ

なんだろうなぁ。。

タイムプレッシャーに焦ってしまう。

精神衛生が悪くなるとはこのことか。

最悪を想定して自分にプレッシャーを与える。

軽いパニック障害なんじゃないかって思う。

なんかいろいろと考えてしまう。

はけ口が見つからないからここに書くけどさ、

なんか死んでもいいやっておもっちゃうこともある。

だからこそ、半分やけくそのテンションだから

普段できないことが出来る気がしてくる。

俺には何が出来るのだろう。

なんと贅沢に悩んで今日を消費してんだろう。

こんなとてつもなく静かでとてつもなく辛い思いしたくない。

とどめておけない。

嫌いなことなのかな？

無理やり好きになろうとしてるのかな？

何がやりたいのだろう

っていうか何が好きなのだろう

今日思った。

自分に対してカッコつけすぎ、自分。

 前々から俺は人の目を気にしてる部分があるたと思っていたけど、

誰も見ていない場所で、それでもまだカッコつけてるんだ。

それは、他でもない自分の目を気にしているの。

自己満足から抜け出せない。

きっと俺の生活振り返ったら、すべての行動が自己満足で説明できそうなくらいどーしょーもないって思う。

それってスゴくつまらない。

誰かと、何かをしたい。

ってそう思う。

理系。研究って、こういった話とは全く別の部分だと思うんだよな。

少なくとも今自分がやっていることって、

自己満足から抜け出せていないんだろうな。

でもね、視点を変えてみよう。

俺は自己啓発のために能力開発のために

英語論文読んでみたり、考察するといった

聞こえのいいことをしていると胸張っている。

その自己満足から抜け出すとしたら、

俺が思うに

研究が誰かの役に立ったり、社会に必要とされているってことを自覚しなくちゃいけない。

もうわからない。

っていうか、自己満足でもいいんじゃないかって気がしてきた。

自分で自分のご機嫌とるのもいいじゃん。

自己満足しないと生きていけないのかもよ。